Юмор в межсезонье

[Жека]

Так как новостей почти нет, и до кубка первого канала вряд ли предвидится предлагаю Вашему вниманию подборку баянчиков, прикольчиков и прочих радостей жизни. Присоединяйтесь к заполению темы .

Баянчик номер один:

Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из-за незапланированной встречи с ГАИшником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей.

Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).

Между хиханьками она чего-то печатает.

Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки.

- Ой, я что-то запуталась... Сергей Леонидович, как правильно пишется, "ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"?

На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро уставились на меня.

А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.

- Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.

Рассаживаемся. Приношу извинения за "забавный инцидент". Но, судя по улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив - это хорошо.

Приступаем к прениям. минут десять препираемся. Вдруг из за двери раздается Леночкин визг. И такой отчаянный ржач, что меня мороз по коже продрал. Мы втроем кидаемся к двери.

Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то слезы текут по ее симпатичному личику.

- В чем дело?

- Сергей Леонидович, простите... я посмотрела в словарь... Что-то меня переклинило... "минетстерство"... ой не могу... бу-гага...

Мужики уже ржут не таясь.

Я наклоняюсь к ней, и так вкрадчиво говорю:

- Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя огромные проблемы в личной жизни.

Мужиков срубает...

Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось...

Да здравствуют непосредственные секретарши!

[Жека]

Баянчик номер два:

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте " Экстремальные ситуации в море " навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы:
(помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА,
6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna " и канал 106 "
Экстремальные ситуации в море " . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы:
Ok, принято, спасибо.

[Жека]

И пока хватит . Баянчик третий:

Как я тачку пакупал


Вопщим, на базар мы решили отправицца с утреца, дабы до нас ни раскупили фсе ахуенные автамабили. Паехали мы туда, кароче, нибальшой кампанией: я, Витек и Саня. Фсе ниипацца риально шарящие в автамабильной и прочей трахтарной технике.
Кароче, на рынке жарило солнце, было дахуя народу, пиплы двигались блядь бесцельно в разных направлениях. Тачки блистели пирламутром и свежей краской. Ясен хуй, намазали палиролем и типа фсе мудаки и нихуя ваще не вкуривают. Мы натурально апкурились с утра - хто ж автамабиль не по накурке пакупаит. Ну бля беспезды шатаемся по базару, падходим, интирисуемся, разглядуем фсякую хуйню. Витька на постой тянет куда-то пассать. Дахуя пассатов было, видима, на рынке. Как увидит такой хвальцвагин, так сразу и базарит <о, внатури, пацаны, нада пайти пассать>: Ахуеть, кароче:
Я бля, кады мы ехали на этот йобаный рынок, ище не знал какой автамабиль хачу. Хателось чиго-та ниобычнаго, типа ровера или альфы рамео. Вот тока стаяла там фсякая хуйня типа хвальцвагенав, мерседесав и бимерав. Витек, как я гаварил, канкретна запал на хвальцвагены. А вот Саню тянуло к бимерам. <О, симерка:о, питерка:о, трьошка..> Заебал, кароче, миня са сваими бэхами. Ну а я, типа, прадалжал искать ровер или рамео. Нихуя такова не было. Ацтой кароче полный. И тут я увидел эту ниипацца ахуенную машину. Заебись апарат беспезды. Черный шеврале карвет девяноста первага года. Фся такая нихуевая тачка. Типа литые калеса там, храмираваный бампир, спойлир и фсе навароты. Вопщим, падруливаю я к прадавцу и сразу быка за яйца типа: <слыш, чувырла, пачом прадайош автамабиль свой нихуйовый?>. А он какова-то хуя абиделся. Иди нахуй, гаварит. Мы малеха прихуели от такова паварота сабытий. Витька сразу забыл про пассаты и пра то, що нада пассать и наехал на чувырло. Тут раздуплился шо нас сильна дахуя и шо мы малеха не в сибе. Каришей у ниво, видима, на этой блошилке не было, патаму он начал извиняцца и пиздеть шо типа само вырвалось и прочая поебень. Ну мы пацанва не злобная, патаму и выебывацца не стали. Типа миру-мир и прочая демагогическая хуйня. Ну я павтарил вапрос нащот стоимасти автамабиля. На этот раз чувак атреагиравал паспакойнее и назвал цену. Я беспезды чуть не наебнулся кверху каньками. Я ипал такие расклады ваще. Дваццать касарей, ебать ево в рот. Ну я иму и гаварю шо типа сними к ебеням спойлир, бампир и диски блядь эти литые йобаные и давай за восимь штук. Он чиста смияцца начал, далбайоб. Ну мы апять так абидчиво нахмурились, он все понял и замазал ебало. Но бампир снимать атказался. Я иму высказал фсе сваи мысли па поваду и мы похуярили дальше.
Паходу мы уже падзаибались двигацца и тут Сане пришла в голову сваивреминная идея - пайти пахавать и догнацца пиффком. Ну мы блядь дружно паддержали такую ниибацца удачную мыслю и двинули в забигаловку месную. Па пути в этот нихуевый ристоран для автамабилистав Витек успел раз восимь пассать. Дахуя пассатов на рынке, понимаити ли:
Ристоран аказался вапщета нихуевый. Ну блядь пара пятен на скатирти и три-читыри апкуренных таракана настраения привыкшим к нивзгодам пацанам не испортят суканах. Мы, ясен хуй, уменьшили пагаловье этих усатых пидарасов путем астервенелаво наступания на них сваими летними батинками. Ну сидим мы, кароче, за столикам, бакланим патихоньку как интелегентные люди, как вдруг падваливает афициантка. Такое блядь, знаите, хуйло в пиреднике. Рожа, блядь, шо суканах хирасима после бамбардировки. Ноги кривые шо палки для карвинга (хуйня такая, кагда на лыжах с кривыми палками с гары спускаюцца пидары в аблигающих кастюмах). Кароче, полная пикасо, а не афициантка. Витек аж спизданул на все кафе <от блядь, бывает же нищастье такое>. Пикасо сделала вид, шо нихуя не услышала, ну типа памарозилась. Ну и хуй с ней. Заказали мы по тарелке барща, кружке пиффа и по два рагалика. Да сих пор не магу панять нахуй те рагалики нам всрались, но тагда казалось, шо без рагаликов нихуя в жизни щастья не будет. Кароче хуйло в пиреднике сьебалось с нашим заказом, а мы прадолжили благароднае дело истрибления усатых пидарасов.
Через минут пятнаццать нам принесли фсю хуйню шо мы заказывали. Я кароче пасатрел на тот борщ и блядь правалицца мне на этом месте, если эту паибень можна было барщом назвать. Полная тарелка какой-то суканах бурды бардового цвета и в ней плавает фсякая лабуда типа картошки, капусты и буряка. Ну эта я типа дагадался шо эта именна эти оващи. А так - фсе эта была пахоже на ту хуйню, каторой свиней кормят суканах. Вопщим мы падумали блядь, паморщили лоб и решили, шо хавать такую хуйню не будем, патаму шо паслецтвия могут быть нипридсказуимыми. Пиффко было ниче такое, асобено после того, как мы павылавливали аттуда всю живность типа мух, пчел, ос, тараканов и прочих ебучих придставитилей ебучей фауны. А патом настала очиредь рагаликов. Как я уже гаварил, да сих пор не магу вкурить нахуй они нам всрались. Они блядь аказались с павидлом апильсиновым. Вот тока фся хуйня была в том, шо это злоибучее павидло было больше пахоже на гавно собачье. Кароче из всего миню мы пабаловались чиста пиффком. Ну мы типа и не сильна галодные были, патаму, ращитавшись с хуйлом в пиреднике, каторая праважала нас сваим пахатливым взглядом, ат каторого хателось блевать, мы пашли дальше на поиски машины маей мечты за восимь касарей.
В триста пидисят хуй его знает каком ряду я абнаружил нихуевый такой пантиак блядскаго краснаго цфета. Сматрю на ниго - нема никаких суканах литых дискав, хрома на бампирах и фсякой такой хуйни, за каторую накидуют дохуя к цене. Я, значицца, падваливаю к кенту, праизнашу каронную фразу <слыш, чувырла, пачом прадайош автамабиль свой нихуйовый?> и жду када он пашлет миня нахуй, дабы мы с пацанвой магли падуцца, патаму шта им была ниибацца скучна. Но чувак аказался из наманых пацанов и атветил по пацански. Шото типа <ну ебана в рот, атдаю за чирик если забираешь седня и быстро>. О, думаю, чирик это уже не два чирика. Гаварю давай за восимь. И он как-то падазрительна быстро сагласился на такую нихуевую скидку. Ну, блядь, гаварю, дай павтыкаю шо у тя за автамабиль. Пасатрел са всех старон на тачку, на днище павтыкал, вроди фсе на месте, нихуя не капает, фсе кароче намано. Залез в салон, пакрутил в руль влева-вправа, потыкал рычагом каробки пиредач, панажимал на пидали. Ну вопщим как реальный профи сибя вел. Ну и кароче шоб снять фсе самнения, гаварю - давай по базе минтовской прабьем или автамабиль не пизженый суканах где-то из-под калихворнии. Он бля без базара гаварит, кайне проблеме типа, пашли к ментам. Ну менты ленива так павтыкали на дакументы, шото потыкали в кампьютере сваем и заявили, шо тачка, мол, дефственно чиста. Ну и заебись. Аформили фсе дагавара, падписали хде надо, ударили па рукам и разашлись как в море карабли нах.
Запаковались мы с пацанвой в мае новое приобритение и двинули дамой. Я нихуево так вырулил на дарогу, павижжал шынами, паванял сцыплением.

Ас, кароче, че и гаварить. В тачке еще и рабочая магнитола аказалась, Витек вставил касету с сектаром газа и мы начали патихоньку залипать под душевный музон. Вопщим фсе было заебись если бы блядь с какого-то хуя не атвалилось правое пиреднее калесо. Вот суканах взяло и укатилось в неизведаном направлении билять. Ну мы ясен хуй прихуели, скорость-то была ни в рот ибацца, киламетрав дваццать в час. Но чуствуецца шо тачка американская. Никаких там блядь искраметных периваротов через крышу, взрывов и прочей хуйни. Чиста так вылетели нахуй с дороги. Сидим, блядь, в кювете и слухаем сектор. За окном птички поют, лес шумит. Красота, в рот ее ипать. Витек ваще по ходу не вкурил в чом весь падвох и сказал тока: <надо пассать пацаны>. Мы с Саньком парулили в поисках прапавшей запчасти, а Витек удалился удавлитварять сваи патребнасти.
Калесо мы нашли где-та в киламетре от места сабытий. Пачти как новинькое. Прикатили его абратна и начали думать, как назад прихуярить. В канце-канцов, после фсяких наватарских придложений типа прилепить жвачкой или прибить гваздями, была решено тупо прикрутить балтами. Аставалось ришить адну праблему - хде взять балты. Ани ж суканах фсе павылетали во время злобного придательства калеса. Я пашел на дарогу лавить чуваков с балтами. Наканец астановился мудила на камазе. Аказался нихуевым пацаном, прихуярил калесо на место и вытянул на виревке назад на дарогу. Пажилал нам удачи и попиздячил себе. Мы с улыпкой на рожах дружно послали ево нах и попиздячили тоже. Как аказалось, пиздячить нам было суждино не долго. Када я закладывал ачеридной паварот, я заметил очинь ниприятную хуйню - руль я паварачивал, а автамабиль прадалжал двигацца фперет и тока фперет. Сатрю на Санька, а у ниво аж глаза павылезали. Орет как нидорезаный: <приебаш руль на место блядь, на место приебаш>. И тут миня осинило. Руль атвалился нах. Беспезды. Дальше помню тока дерево, каторое так не в тему пасадили прямо на нашем пути.
Кароче, вот такая хуйня. Атсюда следует мараль: нехуй пакупать фсякую хуйню, пака не праверишь, намано ли прикручен руль и калеса. А то может приключицца такая же хуйня суканах.

[Ving]

Жжешь, особенно второй баян...

[Петруччо]

ФИФА ошиблась с игроком года
Грандиозный скандал случился в мировом футболе за три дня до конца уходящего года. Международная федерация футбольных ассоциаций (ФИФА) после пересчёта голосов признала ошибку и назвала лучшим футболистом - 2006 не итальянского защитника Фабио Каннаваро, а французского полузащитника Зинедина Зидана.

http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=9402186

[Skarlett]

Украинские ученые вывели новую породу свиней - красную с белой полосой
КИЕВ, 28 дек - РИА Новости.

Появление на Украине породы красных белопоясных свиней совпало с приходом Года огненной свиньи.

Как сообщил РИА Новости в четверг директор Украинского института свиноводства академик Валентин Рыбалко, "работу над новой породой специалисты тогда еще Полтавского института свиноводства вели 30 лет, с 1976 года".

Он отметил, что подобных свиней нет нигде в мире. "Они заметны издали - и по цвету, от светло-красного до темно-красного, и по аккуратной белой полосе на груди, у них очень вкусное мясо и на редкость покладистый, спокойный характер", - сказал соавтор новой породы.

Красная белопоясная - это мясо-окорочная порода, у которой оптимальные свойства мяса сохраняются при 120 килограммах веса, тогда как у большинства
других пород - только при ста килограммах, пояснил Рыбалко.

Украинские ученые осуществили этот проект вместе с заведующим лабораторией селекции свиней Ставропольского института животноводства РФ Владимиром Семеновым.

http://www.rian.ru/economy/20061228/58010983.html

[Dober]

Осталось вывести красно-синего коня и устроить бои без правил...

[Петруччо]

Свин вынесет коня в одну калитку

[Жека]

Зачем в калитку? Загрызетнах

[stas_luky]

ЗачОтно Жека

[Жека]

Продолжаем баянить!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Прочитали? А теперь еще раз только ВНИМАТЕЛЬНО!

[Жека]

Баянчик времен ФИДОнета.


Дятел.
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не
долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв
всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко -
то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел
может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на
бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и
висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не
встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и
т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом
доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В
литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из
железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200
дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное
зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его
самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их
предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в
любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая
разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти
все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой
геометрией крыла.

Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди
орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к
воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые \\\"отбойные\\\" дятлы сидят в
огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми
гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная
долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и
фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи
конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться
темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие
панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится
на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.

Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как
правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является
птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись,
образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто
может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным
пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под
его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и
покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол
дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная
ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и
не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить
дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.

Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при
бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в
княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы
украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил
прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь
карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в
любви.
-------------------------------------------------
Рекомендуемая литература:
1. \\\"Комиссары леса\\\". М., 1962.
2. \\\"Hаш маленький гвоздила\\\". Детгиз, 1956.
3. \\\"Птица против танка\\\". Воениздат, 1982.
4. \\\"Дурашка с клювом\\\". М., Куннилингус, 1994.

[Жека]

Немножка праздничного:

Дорогая, я дома!

(тишина)

- Я пришел!

(еще более тихая тишина)

- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,

голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?

(?)

- Ладно, бип с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(Чуть громче)

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

(Еще громче)

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне
приведут!

(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. бип она, конечно, та еще, но мы же с ней бип будем, а не жить, так что на бип мне ее характер?

(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову бип, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот бип Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.

(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, бип Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.

Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

[Жека]

Новогодний рецепт:
Индейка с виски
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того
соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить
индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить
немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить
стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась.
После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь
налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в
приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько
бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие
идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10
минт плазти в туалет.
Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту
тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не
пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЁРТ!
Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и
аспирином.
Приятного аппетита!

[MOzgs]

продолжай Жека!!!
Жесть )))))))))))))))))))))))

[Sprinter]

C тираспольского сайта...
По ТВ передача была «Севершенно опасен» или «Ацкие преступники», что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред. Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера.

Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):

— Мне постоянно приходят сообщения с угрозами. Убей себя, выпей яду, убей себя об стену.

[Жека]

ГЫ! Катя Лель жжот!

А я продолжаю баянчики...

О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать.


- Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас.
Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
- Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
- Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
- Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
- Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
- Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
- Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
- American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
- Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
- Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
- Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
- Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
- Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
- Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
- У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
- Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
- Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
- Жемчужины растворяются в уксусе.
- Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
- Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
- Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
- Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
- Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
- Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
- В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
- 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
- Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
- Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
- Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
- Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
- Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
- Улитки могут спать до трех лет.
- Крокодилы не умеют высовывать язык.
- Зажигалка была изобретена раньше спичек.
- Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
- Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

[Жека]

Дневник кошака:

6th September 2003, 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две
миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные
страдальческие
глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз
луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее
шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали
валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на
ковер Этой. Нефих всякое [цензура] подсовывать.

10:45pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми
бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил
самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо
больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы
говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф.
Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в
лоток,
а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала
меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я,
наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон
открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: ой,
котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе
из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк
глотки.
Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый
окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в
кухне
недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне,
а
Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал,
мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют
скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую
мисочку
налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел
бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно
нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них
только
одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на
коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш
запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал
свитер,
порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память
клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет
попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока,
что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то болта вынес мусор. Копаться
негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил
внутри
перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На
всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера
не
умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил
кучей
в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но
Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не
будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. ЙЕеееееееес! С утра взорвал в лотке фугас.
Играл
в спецназ МЧС. Срочно спас туалет от наполнителя, зассав его весь. Пришла
Эта, сунулась в туалет - вопит, во все горло. Давай звонить Этому: скотина
нассал! скотина насрал! Дура, сама в туалете что делаешь? :0))))

[Sprinter]

se7en.ru

Из медициской хроники.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы….

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

[Жека]

Витя, жоско!