Юмор в межсезонье

[stas_luky]

Буууууууууууууууууууууугаааааааааааааааааааааааааа ааааааа
зачОООООООтищЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!

[Stanley]

гыгыгыгыг))))) алые пелотки... гыгыгыг ))))))))))

[Sprinter]

Тэээк, срываем маски, кто есть ху... http://www.se7en.ru/post/12502.html

[stas_luky]

Копался в инете и наткнулся ... Смеялсо

"В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком."

[Sprinter]

Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Са фсей силы ф стенку брошу!
Ниипёт што он хароший!
Палюбому сцуко нах
Пиздану медведу в пах!
Есть за что! А х*ля нед?
- Абламил он мне минед!
Ф поле я фтыкал в пелотку
Уж пачтишта кончил ф глотку!
Тут, х*ясе! Глядь - медвед!
Вылез, б%ять… арёт ПРЕВЕД !
Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
На%уярю лапу йадам -
Пусть сасет, б%ять! Так и нада!

[Skarlett]

Виктор, вы меня удивляете ;-)

[Sprinter]

Ольга, кто бы удивлялся... Ви меня удивляете...

[Stanley]

Виктор, жжоте! :о)))))))

[Sprinter]

http://www.se7en.ru/post/12866.html про футбол и другое...

[stas_luky]

[Zaratustra]

[Sprinter]

Гы-гы, здравствуйте девочки. Я, Порфирий Михалыч, беспесды заслуженный мастер спорта, рад вас приветствовать на нашем факультативе по плаванию. Так как вы нихуя плавать не умеете, мы будем заниматься поиском скрытых резервов. Времени мало, Олимпийские игры на носу. Давайте быстренько перекличка, и в воду.
- Малькова.
- Я!
- Мохнаткина.
- Я!
- ХнёваЗынёваУпрёваГринёва … бла-бла-бла … Киселёва!
- Тута!
- Замечательно. Все в сборе, можно начинать.
- Быстренько, быстренько в воду.
- Итак, Киселева, что надо делать, чтобы быстро плавать?
- Быстро махать руками и ногами, Порфирий Михайлович?
- Правильно. Но китайские боевики мы смотреть не будем. Бывает так, что руками-ногами машешь, а соперник всё равно догоняет. Что тогда?
- Скрытые резервы, ёптыть.
- Верно, Мохнаткина. Вот мы их сейчас и поищем. Те, кто знаком с реактивным принципом уже должны догадаться где их искать.
- В пизде.

- Гы-гы, Мохнаткина, жжошь! Респект тебе.

- Внимательно втыкаем теорию. Каждая из вас имеет между ног нехуйственный биологический компрессор. Если расслабить, а потом резко сократить мышцы влагалища, выстреливает реактивная струя, и вы приобретаете необходимое ускорение. Это еще раз подчеркивает тот факт, что женщина произошла от кальмара.

- Но Порфирий Михалыч, когда мы разожмем мышцы, при всасывании воды ускорение будет с обратным знаком. Мы так и останемся на месте фильтруя воду бассейна?
- Малькова, когда ты сократишь мышцы, ты будешь уже далеко. Ну а если серьезно, то во время такта впуска, назовём его так, гы-гы, как раз и надо махать руками и ногами. Таким образом, при выпуске струи руки и ноги могут отдохнуть, а при впуске нужно грести что есть мочи и потихоньку засасывать воду. Кстати, можно ещё пёрнуть и поссать – тоже плюс. Ну а самое главное, плавать нужно бес трусов, ну или проделать дырку там, где надо. К тому же, можно добавить красителя внутрь – тот еще будет спецэффект, но что-то я отвлекся.

- Девочки, быстренько сняли купальники. Итак, пробуем. На счет «р-а-а-а-з» - тихонько всасываем воду. На счет «два» - резко выпускаем. Р-а-а-а-а-а-з, два! Отдохнули немножко. Р-а-а-а-а-а-з, гы-гы, два. Р-а-а-а-з, два! Р-а-а-а-з, два! 25 – туда, 25 – обратно - выполнять. Малькова, ты чо еле движешься? Как это «девственница»? Конечно имеет значение. После тренировки заедем в ресторан, потом ко мне, напишем объяснительную. Девственницам не место в сборной.

- Опа, глядите, как мощно идет Мохнаткина, - женщина-ракета.
- Порфирий Михалыч, это она себе руками помогает.
- Малькова, руки же у неё почти не двигаются.
- Она губы растягивает, Порфирий Михалыч.
- А-а-а, ух ты. Ну дак и вы растягивайте. Давайте, давайте, догоняйте Мохнаткину.
- Фу, Киселева, какие отвратительные рожи ты корчишь. Ну что ты делаешь, а? Не те губы, бестолочь.

- Между тем, многие из вас уже догадались, что можно наебать соперниц, засосав воду заранее и при старте сделать мощный выпуск. Но не тут-то было - авторы этого вида спорта видимо уже тогда чувствовали подвох, и поэтому женщины стартуют с тумб. Ну и мужчины тоже стартуют с тумб, чтобы не было разговоров о всяких там феминизмах.

- И напоследок запомните важное правило. Перед тем как выйти из воды нужно обязательно сделать контрольный выпуск. Нам не нужны интересные звуки и лишние вопросы к нашей сборной. Всем всё ясно? Тренируйтесь, а я пошёл.

- Киселева, слабое звено, ёпт, чо ты трясёшься и плаваешь кругами? Что значит «кончила»? Ахуеть. Впредь на моих занятиях попрошу глупостями всякими не заниматься.

[Жека]

Реальная история, знакомая тока что прислала:

С утра приезжал курьер из Утконоса. Заказ привозил. Когда уехал, а я стала разбирать пакеты, оказалось, что не все привез. Ну я чуть порасстраивалась, да и махнула рукой. Через два часа телефонный звонок: оператор из Утконоса:
- Прошу прощения, но наш курьер забыл доставить вам еще один пакет с заказанными продуктами. Мы приносим свои извинения.
- Да, я заметила, что чего-то не хватает.
- Вы позволите ему сейчас подъехать и завезти недостающее? Вы будете дома?
- Пусть заезжает.
- Благодарим за терпение и понимание. (в сторону от трубки) - Она дома! Пиздуй мухой!

[Skarlett]

Не самое далекое будущее в России.

Я сидел на кухне и тупо жрал гречневую кашу, изредка поглядывая на телек. Рядом сидел отец в тельняшке залитой пивом и испачканной кляксами кетчупа, смотрел мутными глазами на экран и поминутно орал «ДАВАЙ БЛЯДЬ! ПИДОРЫ ЕБУЧИЕ!». Мать зашла на кухню и попросила орать потише, чтобы не разбудить бабушку. Отец не оборачиваясь в её сторону прокричал «ПОШЛА НАХУЙ СУКА!!». Я доедал гречневую кашу и безразлично поглядывал на экран где бегали 22 барана с мячом. Мой папа – болельщик Динамо с 30 летним стажем, мы живем в небольшой квартире в 15 минутах от метро Теплый Стан. Я хожу в 11 класс и через несколько месяцев мне надо куда-то поступить или загреметь в армию, мои мысли прервал папа – «ВПЕРЕД УБЛЮДКИ!! ВПЕРЕД ТУПЫЕЕ!!!». Так и живём.

Мне стало грустно и я подошел к окну, в доме напротив у окна стоял мой друг, зовут его Леша и мы вместе люто ненавидим футбол, но так вышло, что его папа болеет за Спартак, уже очень давно. Леша грустно смотрел на меня прислонив лоб к стеклу и беззвучно шевеля губами. Его папа смотрел тот же матч, что и мой. Я подал ему знак, чтобы он спустился во двор. Спустя пять минут мы уже сидели на лавочке и пялясь в землю тихо переговаривались, я рассказывал ему про своего отца, он про своего. Оказалось, они ненамного отличаются друг от друга. По словам Леши он вместо «ДАВАЙ БЛЯДЬ! ПИДОРЫ ЕБУЧИЕ!» кричит «МЫ СПАРТАК А ВЫ ГАВНО!» и «ОТСОСИ У КРАСНО-БЕЛЫХ!». Но на самом деле Лешке еще хуже, потому что у него и мама такая же, у Лёхи ваще родители познакомились на секторе в пьяном угаре, когда Спартак кого-то там обыграл. Как только он родился они зачем-то сделали ему татуировку на попе в виде ромбика и повсюду таскали его на выезды, с детства пичкая пацана футбольными историями и прививая ему любовь к Спартаку, но сердцу не прикажешь. Леха ненавидел футбол. Люто. Я сплюнул и похлопал его по плечу, он лишь заслонил лицо руками. Так и живём.

Тут к нам на лавочку присоединился Артем, у него родители болеют за ЦСКА и он тоже люто ненавидит футбол. Живет этажом ниже Лехи. Артем нам поведал, что дома щас творится невообразимое, ЦСКА час назад кого-то победил и отец с друзьями нажратый в хлам орет «ООООРМЕЙЦЫ МАСКВЫ!!!», «ЭЭЭЭЙ СЕМАК ДАВАЙ ЗАБЕЙ!» и еще черти чо. Кто такой Семак Артем не знал, да и отец толком объяснить не мог, но каждый армеец знает, что он обязательно должен забивать в каждой игре. Артем недоуменно пожал плечами и сплюнул. Так и живем.

А вот и Макс, я подвинулся, уступая место рядом. На лавочке становилось тесно. У него мама болеет за Локомотив, отца нет, он бросил их когда ему было 6 лет. Через 2 часа на черкизовском стадионе должна была начаться игра Локомотива. Макс был грустен. По его рассказам мама наводила на себя марафет перед игрой, для неё это событие было сродни светскому банкету, она могла всё утро провести перед зеркалом чтобы добиться желаемого результата. Она была профессиональным косметологом и однажды с помощью косметики сделала себе на лице точную копию физиономии Динияра Измайлова, сына легенадраного в прошлом полузащитника Локомотива. Макс устало закатил глаза и сплюнул. Он ненавидел футбол. Так и живём.

Подвиньтесь, ребят! Это был Мишка, который только что подошел. Его бабушка болеет за Торпедо. Отца и матери у него не было, они бросили их с бабушкой когда ему было 30 лет. Он был чем-то расстроен. Оказалось, бабушка уехала на выезд в Назрань, Торпедо играло принципиальный матч с Ангуштом. Все бы ничего, но она ничего не приготовила ему на завтрак и не оставила котлет в холодильнике. Этот мир сошел с ума! Недоумевал Мишка. Почему взрослые так помешались на футболе? Что такого в этой игре?! Я хожу из-за этого голодный, обо мне все забыли! Мы сочувственно посмотрели на него и сплюнули. Так и живём.

Ой-ой, кто идет! Ребята напряглись. Это был Пашка. Он гостил у своих родственников, сам приехал из Питера, ребята его нелюбили, потому что Пашка любил футбол и был помешанном на своем долбанном Зените, который последние 20 лет выигрывал все возможные трофеи, в результате он возомнил о себе неизвестно что и с высока смотрел на всех ребят. Проходя мимо, он окинул ребят оценивающим взглядом и отколол очередную ехидную шуточку. Ребята переглянулись, но никак не отреагировали. Паша, не дождавшись никаких комментариев усмехнулся и пошел дальше. Максим поспешил заметить: Уроды, они такие же как Паша! Мальчики оживленно закивали и сплюнули. Они ненавидели футбол. Люто. Так и живем.

Я же сидел и думал, думал о том, что наверное этот долбанутый Пашка спустя лет 10 превратится в точную копию моего отца, или папы Артема, Лехи, неважно. Будет сидеть перед телевизором, нажираться как свинья, материться и ездить по всяким Назраням, превратится в то, во что никто из нас, сидящих на лавочке, никогда бы не хотел. Я улыбнулся и сплюнул. Ребята тоже. Мы ненавидим футбол. Так и живём.

(с) RauL


Источник: http://community.livejournal.com/foo...m/1199261.html

[Sprinter]

http://www.se7en.ru/post/3725.html МДАаааааа....

[Sprinter]

Старый боянчег...

Давно замечено - ЧИТАТЬ и СЛУШАТЬ про совковый футбол намного интереснее, нежели СМОТРЕТЬ. Азарт, страсть, жажда - на поле такого нет и в помине. Но, конечно, слушать радиорепортаж без специальной подготовки - пустая трата времени. Следующий "Карманный словарик радиослушателя и газеточитателя" поможет быстрее и лучше подготовиться к этой экстремальной форме досуга.

Итак:

"Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника

"Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение

"Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами

"Настроились" - не пили накануне

"Серьезно настроились" - не пили два дня

"Вышли, как на последний бой" - продолжают пить

"Обходит одного... второго... третьего... " - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках

"Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах..." – неубедительный шлепок по п-де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка

"Сильно... Но очень неточно" - удара вообще не было

"Опаснейший момент!" - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности

"Стопроцентный момент!" - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности

"Ширко опять упускает очередной момент" - Ширко опять упускает очередной момент

"Игроки устанавливают стенку" - игроки вразнобой чешут яйца

"Команда исповедует прогрессивную игру в линию" - провалились в защите, осталось всего двое. Играют в линию по законам геометрии (через две точки...)


"Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один мудак зазевался и не успел выйти

"Закрывает всю бровку" - не видно ни в защите, ни в нападении

"Замен, как я вижу, нет" - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Черный Легион"

"Нигматуллин немного нервничает" - опять пустил в очко с середины поля

"Когда же мы увидим в исполнении..." - никогда

"Вся игра строится через..." - пару раз случайно отскочил мячик

"Смело пошел в жесткий стык" - врубил сзади по ногам

"Пытается полемизировать с арбитром" - мат слышен даже по радио

"Сегодня потерялся на поле..." - парень вообще остался в запасе

"Что-то я не вижу сегодня..." - единственный, кто пытается что-то сделать

"По-новому раскрылся на непривычном месте" - обосрался, конечно, но с кем не бывает

"Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" - бля, сам не понял, откуда он там взялся

"Судья добавляет 20 минут" - замена. На поле выходит Ширко

"Селекционерам пора взять на заметку..." - один раз удачно принял мяч

"За этим парнем давно охотятся..." - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией

"На трибунах недоумение" - су-дья - пидорас!!!!

"Острый вертикальный пас" - удар в небеса

"Играет на грани офсайда" - все время вне игры

"Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд" - пять минут держал флажок, показывая аут

"С мячом Кечинов" - с мячом Бузникин

"С мячом Бузникин" - с мячом Кечинов

"Грамотно выбирает позицию" - всю игру толчется на одном месте

"Мощный форвард таранного типа" – мудак вроде Толи Канищева

"Острый форвард" - 1 гол в чемпионате

"Остроатакующий форвард" - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок

"Подключился к атаке" - перешел среднюю линию

«Не показали лучшей игры" - показали обычное говно

"Перспективный парень" - пора обратно в дубль

"Не везет сегодня..." - бля, совсем нулевый

"Чуть-чуть не добрался до мяча" - вообще не побежал

"Пас вразрез" - пас в аут

"Пас на ход" - пас за лицевую

"Уверенно контролируют середину поля" - безнадежно сливают, доигрывают матч

"Вся борьба впереди" - счет 0:3

"Ничего еще не потеряно" - счет 0:4

"Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм..." - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.

[Жека]

http://copypast.ru/trup/calc.php - Жесть
92324 рубля...

[Sprinter]

135252

[Sprinter]

http://www.se7en.ru/post/13410.html

[Sprinter]

http://www.se7en.ru/post/13453.html