Юмор в межсезонье

[Жека]

Очередная порция глупых смертей

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.


Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь". На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается"). В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик. (В итоге умер телефон)

[Жека]

PostGoblin: Реальная стори: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране... И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила..сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в ахуе мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал:поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу... сцуко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай, съёбываться, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее! ... мы потом от смеха чуть с ката не попадали...

[stas_luky]

Гыыыыыгыыыгыгыг

[Zaratustra]

[СПАМer]

[Жека]

Бугога. Не мог не постебаться. Сфотографировала жена на улице. Неужели болелы дырок настолько наивны????? ))))

[tiran]

я даже с этим чуваком говорил, который организовывает эти поездки...
чисто в натуре такой киевлянский блять фан)))
смешной такой)))
да и как ребенок наивный...
токо откуда он нарисовался?

[Stanley]

Сообщение от tiran

я даже с этим чуваком говорил, который организовывает эти поездки...
чисто в натуре такой киевлянский блять фан)))
смешной такой)))
да и как ребенок наивный...
токо откуда он нарисовался?

О чем ты говорил-то с ним, Игорёк? Хотел в Кыив смотаться?

[Zaratustra]

Паходу во всех фитнессах одинаково Блять сёдня зашол с утреца в спорцзал потренироваться. Выполнил практически всю программу, со штангой поприседал опять же, ну и напоследок пошёл чутка лёжа пожать. Подошёл к станку для жима лёжа, глядь - а на полу перпендикулярно скамье на спец.подстилке лежит бабушко лет 55-60ти, жировые отложения утянуты в спандекс и "качает пресс" - т.е. с кряхтеньем и фанатизмом поднимает скрещёнными за головой руками эту самую голову на пару сантиметров от пола. Возможно, даже попёрдывает при этом в стиле "шептунчик". Причём, сцуко, лежит так неудачно, что я, если лягу на скамейку, то носками серебристых тяжелоатлетических штангеток Адидас буду упираться ей прям в рёбра или даже наступлю на живот, что крайне неудобно при выполнении упражнения. Предпочтительна твёрдая опора, потому что. Человек я воспитанный, поэтому, аккуратно присев на скамью и обозначив, таким образом, своё намерение тут потренироваться, вежливо говорю: "Извините, я вам не очень помешаю?" Нормальный посетитель группы здоровья, оценив ситуацию в целом и комплекцию задающего вопрос, понял бы, что он мешает продвинутому спортсмену выполнить подход и маненько бы отодвинулся на безопасное растояние. А это существо говорит с пола наимерзейшим голосом, причём глядя мне в район паха: "Нет уж, знаете, мне будет очень неприятно на это смотреть". Блять, я аж весь взъерошился, думаю, нихуя се, неприятно ей будет на ЭТО смотреть! На что на ЭТО-то, а?! Одет я прилично, на боксёрской маечке Лонсдейл, выгодно подчёркивающей плюсы телосложения(развитый плечевой пояс) и маскирующей минусы (пару-тройку лишних кило на талии), спортивные трусочки в казуальную клеточку, носки тока что из стирки, сам с утра побритый, зубы почищены, вспрыснут одэколоном Бурберри Викенд и набальзамирован в районе подмышек одноимённым дезодорантом. И даже если допустить, что трусочки у меня при выполнении упражнения могут слехка распахнуться, то опять-таки ничего страшного - любопытный взгляд под ними ждёт свежайшее исподнее. А под исподним - начисто с утра вымытый барсик и пара великолепной формы яиц в обрамлении густых, шелковистых, спорящих по мягкости и тепловым характеристикам с ангорской шерстью, аккуратно расчёсаных на прямой пробор волос. На что тут смотреть-то неприятно? Я обычно с женьщинами подчёркнуто корректен, но тут не выдержал - говорю: "Ёпто, если неприятно, так не смотрите, тем более вам, чтоб на ЭТО смотреть, голову очень выворачивать набок придётся, неудобно, поди, будет" Смотрю, народ, собравшийся уже было вокруг пазырить на склоку (у нас это любят), начал неприкрыто хихикать - о, думаю, общественность на моей стороне))) А старушенция вся надулась и скрипит с пола: "Молодой человек! Я тренируюсь с персональным тренером (типо, я вам тут не хуй собачий)! И где меня тренер положил, там и буду лежать" Хотел я было с ней дальше зарубиться насмерть, у меня уже и аргумент был готов, что, может, тренеру вас лучше куда-нибудь в уголок или к стеночке переставить, хули бросил валяться-то в проходе, как тут сам персональный тренер, видя разгорающийся конфликт, поспешил свернуть упражнение для пресса и повёл бабульку за стеночку на какой-то мудрёный тренажёр. Пиздец, короче, какой контингент спортивные залы посещает, зайдёшь набраться положительных эмоций и повысить физическую культуру тела, а уходишь весь взвинченный и нервный. Зла просто не хватает. ©пижжено

[tiran]

СтасиГ ты что? какой там смататься, я скорее решил просто по стебаться))

P.S. вот меня и спалили, сваливать уже пора а то ... случаем... ))))

[Sprinter]

Заратустра, в таком случае, особенно, если это представитель мужского пола, он получает либо штангой по роже, либо штангетку на яйца, после чего сам решает, в каком месте продолжать заниматься онанизмом. Таковых дебилов в каждом зале по нескольку штук.

[Димыч]

22 признака того, что Вы – хоббит.
1) ГРЫБОЧКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2) Вы с гордостью отмечаете, что уровень волосатости ваших ног выше обыкновенного.
3) Если ваш рост ниже 150 см, то вы ни за что не пожелаете подрасти. Если же выше, то вы делаете всё возможное, чтобы выяснить, как его уменьшить.
4) На день рождения к вам приходят все ваши друзья и знакомые – за подарочками, голм!
5) У вашей бабушки острые уши и много разных колечек в сундуке.
6) Вы не представляете себе хорошего отдыха без фирменной ширской (ну или новозеландской) "weed".
7) Для прекрасной половины Арды: все окружающие знают, что при вас упоминать имя Бильбо/Мерри/Пиппина/Сэма/Фродо вообще-то, теоретически, можно, но только очень осторожно и тридцать три раза подумав.
8) Для той же аудитории: в парикмахерской вы просите сделать такую же причёску, показывая фотографию кого-нибудь из хоббитов.
9) У вас есть свой специальный нож, который на самом деле клинок, и звать его Жало!
10) Ваш Вордовский редактор упорно пытается убедить вас, что слово "habit" пишется через "О" и с двумя "В".
11) У вас зоркий глаз, острый слух и ловкие искусные пальцы.
12) Вы ходите босиком и говорите окружающим, что таким образом закаляетесь.
13) Но вам никто не верит.
14) Ваша мечта – сделать дома круглые окна и двери.
15) Кольца вы носите. Но только на цепочке.
16) Вы поменяли свою фамилию на хоббитскую.
17) Вы чертите своё генеалогическое древо и упорно стараетесь выявить в нём связи с генеалогическим древом вашей родственной хоббитской семьи.
18) При заполнении какого-либо документа в графе "национальность" вы автоматически пишете… ну, ты понимаешь, о чём я.
19) В столовой вы съедаете breakfast, second breakfast, elevenses, lunch, dinner, supper…
20) Вы верите в Зелёного Дракона.
21) Ваша любимая песня: "Ho! Ho! Ho! To the bottle I go".
22) Вы хоббит.
***Все совпадения считать случайностью***)))

[Жека]

Ниполностю раскрыта тема хоббитов... Низачот! ))))))))

[Димыч]

Женя, у тебя предвзятое отношение, хотя основания к этом могут иметь место)))))

[Sprinter]

http://www.fanat1k.ru/news.php?extend.10586

[Жека]

Сообщение от Димыч

Женя, у тебя предвзятое отношение

У меня не предвзятое отношение, а самое что ни на есть "хоббитское".
Исчо не раскрыта тема еды и походов

[Димыч]

Сообщение от Жека

У меня не предвзятое отношение, а самое что ни на есть "хоббитское".
Исчо не раскрыта тема еды и походов

))) зачётег

[Димыч]

Значок Торбинский
пластиковый значок

Цена 40 руб. (обычный)
45 руб. (с надписью "Г*ндон")

[Dober]

http://se7en.ru/post/14021.html
Жесть!!!

[Димыч]

http://www.championat.ru/football/_r...ews-68165.html
БУ-га-ГА!!!