Юмор в межсезонье

[Жека]

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:


-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских
соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?


- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.


Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы.
Красные.


Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон
Волк из мультфильма про Ну погоди.


Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца
прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на
шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази
оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным
еловым привкусом. - подумал я, а сам улыбнулся и
сказал:


- Отличная мазь, папа!


- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул

мне правым глазом.


В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно.
Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать
сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.


Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с

энтузиазмом.


- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У
меня же к лыжам талантище.


- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.


В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где
всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку

и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам
виревочками. Мне дастался номер двацать один.


- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.


- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.


Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо
ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.


Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были
не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью
на англицком языке.


- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.


- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы

ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера:
адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к
лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием . Разве

они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.


Рыбаки, бля. Модники нахуй.


То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от
морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на
руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и
валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.


Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими
мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в

маю сторону пальцами и хихикали.


- подумал я- - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот
номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.


Наконец появился толстый мужык с пистолетом.


- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво

стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль
нарисованной красной краской полоски и сказал:


- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти
лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и
выстрелил в небо.


Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади
всех.


- падумал я-- и прибавил хода.


Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня


- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.


Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже
вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно
выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из
рыбаков.


- подумал я- - и попытался

прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в
боку.


Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не
приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для
приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока

я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке
мелкими сасульками.


Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или
направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.


Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший

рыбак.


Хуюшки! Съебались падлы.

[Жека]

Вот баян, НО КАКОЙ!!!

Молдавско-русский словарик
Будет понятен и интересен знающим молдавский язык,
а также тем, кто думает, что знает его.



А замути щева - наладить отношения.

А наезжи - иметь притензии.

А обижуи - обижать.

А умбла ку тёлка - гулять с девушкой.

Ай абищит - ты обещал (а).

Ай ахуит - ты нарушил рамки приличия.

Ай заболит - заболел.

Ай заибит попорул - ты надоел, достал.

Ай заибит популация - уже порядком надоел.

Ай паступит жестоко ку ащела - ты поступил с тем (с ним) жестоко.

Ам пьердут оринтеровкэ - ошибся адресом.

Ам трахнуит-о - я занялся с ней сексом.

Амуш ыць дау пиздялэ ла бот! - сейчас ударю тебя по лицу.

Анекдоате - анекдоты.

Аншланг - передача "Аншлаг".

Атстыло - остыло.

Аузь фа (мэй)? - прошу прощения, ты меня слушаешь?

Базар сэ ну щие - без разговоров!

Базару-й морт! - разговор окончен!

Базарурь - разговоры.

Бармэний - бармены.

Батоане - батоны (хлеб).

Бизнэсмэний - бизнесмены.

Бля! - непереводимое выражение.

Бля, персоанеле, ку каре еу конлукрез - м-о заибит, бля! - мне надоели мои сослуживцы.

Бэй, врей ла опоркэ? - (обращение стража порядка) ты что, захотел в участок?

Бэй, ту н-ай совисти 'н кап! - у тебя нет совести.

Бэй, ту требу сы щий миниатюрная баба - тебе надо бы похудеть.

Бэ, дуракуле - ну ты, необразованный!

Вахтэ - вахта.

Возможностя - возможность.

Вряу сэ поздравлеск шы сы передау привет... - хочу поздравить и передать привет.

Гороскопул - гороскоп.

Грэешть ла молдавский лимба? - говоришь по молдавски?

Да щи, ешть горячий парень? - ты что, такой серьезный?

Дапу ка-а-анешна - мда, как же... (отрицание).

Девчонжиле - девчонки.

Деньди - деньги.

Дэ ние каструля щея - дай мне ту кастрюлю.

Ел мэ кумареште - он мне надоел.

Еу дяму психуеск ын кизда мэсый - я уже очень нервничаю.

Еу на постой кыштиг - я всегда выигрываю.

Еу пот сэ атвическ, кэ ту ну ешть пацанкэ чоткоасэ - честное слово, ты не порядочная девушка.

Еу ыс бронитанкин - я самый крутой.

Ешть ун мужык бун - ты хороший мужик.

Железный динць - железные зубы.

Закуреск - закурил.

Зашнуруй шнуроащь ла ботинка - завяжи шнурки.

Значок де октомбрел - октябренский значок.

Зубилеле - зубы.

Ибунэ идея - хорошая идея.

Изюминкэ с-о стрекат - потерялась главная мысль.

Й-ам пасфитит ун кынтек - я посветил ей песню.

Капика - деньги.

Киздец - финиш.

Кирожки ку нясэ - пирожки с мясом.

Котлетчь ку горчицэ - котлеты с горчицей.

Крез кэ еу мэ жмотеск? - ты думаешь, что я жадничаю?

Крышэ - крыша.

Кум житуха? - как жизнь?

Кыкат мурат шы путурос - нехороший человек.

Кыкэщиос - нехороший человек.

Ла мине ну се открывеште - у меня не открывается.

Ласэ кэ ну-й ла север - не так уж и холодно, как ты утверждаешь.

Лынгэ ключатель - возле включателя/выключателя.

М-ай убедит - (ты меня) убедил (а).

М-ам влюбит - я влюбился (влюбилась).

М-ам удивит фоарте мулт - ты меня сильно удивил (а).

Мутить юбирю - завязывать любовные отношения; флиртовать.

Мэ дук сэ-мь фак кастрацие ла пэр - иду стричься (в парикмахерскую).

Мэ прицыпеск - прицепился.

Мэ сохнеск дупэ тине - я сохну по тебе.

Мэ, ши, ешть свободный художник? - Ты думаешь, что можешь делать все, что тебе вздумается? (обычно при обращении к более культурному человеку)

Мэй, Жан, ешть пулан шы делеман - псих, дилетант!

Мэй, уэй, бэй - обращение к мужскому полу.

Мэй, фильтруеште базарул - думай, что говоришь.

Мэй, фа - обращение к женскому полу.

Накотеште няч - накоти мяч.

Нам возможнасти - нет возможности.

Н-ам светэ - нет электричества.

Не имеет назначения - не имеет значения.

Не ломай постеля! - не мни постель!

Ну пуне мынэ ла грудь - не лапай (девушка парню).

Ну-нь фэ пневмоние ла кап - не долби мне мозги.

Ну фащь нишь о движение - не делаешь ни каких движений.

Ну футе комиссия - не ври, говори честно.

Ну штю щи с-о случит - не знаю что случилось.

Нь-о атключит свету - мне выключили свет.

Ня-й пус фуста ын кап ши м-ай амэжит - я отдалась тебе по любви, а ты меня обманул!

Ням пазнакомлит - мы познакомились.

О порнит ун пацан, шы кум вдарил огин раз, ши еу потерял сознательностя - ударил меня парень, я сознание потерял.

Окнэ - окно.

Падружь - девушки.

Пасеште - 1. Дай пас (футбольное); 2. Следи. Следит (шпионское).

Пацан киздос - козырный мальчик.

Пацан, бикса чоткие - парень, девушка (нормальные, порядочные).

Перезарежеште - перезаряди.

Пидарас щи ешть ту - какой ты негодяй!

Пиздюку дракулуй! - нехороший человек!

Писнюхэ - песня.

Признаеск падружь ка тине - мне нравятся такие девушки, как ты.

Призул - приз.

Принешть пиздялэ мгновенна - сейчас побью.

Прагон - ошибка, конфуз.

Пупэ-л суб мышкэ - это безнадежно.

Сабиреште - собери.

Секонхэнд - скинхэд.

Следеште базарул тэу - следи за своими словами.

С-о спарт о трубэ - прорвала труба.

Спермазодоидэ тымпитэ щи ешть ту - сперматозоид ты этакий (оскорбление).

Старищь - старики.

Супэрат канкретно - сильно обижен.

Сфитильнику сфитеште - горит лампа.

Сы грэгеште - торопится.

Сэ-й передаешть ун привет - передай, пожалуйста, ему привет.

Сэ кормешть кынеле - накормишь собаку.

Тормозиць ла остановкэ - будте добры, остановите на остановке.

Требуе сэ те здаровешть ку пацаний - с пацанами нужно здороваться.

Ту ай кликухэ? - у тебя есть кличка?

Ту ай сфетэ акасэ? - Ну, сфетэ с-о дус... - у тебя есть в доме свет? - Нет, в доме нет света...

Ту ауз, щи-ц базареск еу цые? - ты слышишь, что я тебе говорю?

Ту ганешть - ты преувеличиваешь.

Ту ешть путёвый - ты везучий.

Ту ешть соседу меу? - ты мой сосед?

Туфтауа - туфта.

Тырые огял - малообеспеченный человек.

Тэт о сэ щие классна - всё будет хорошо.

Ун пацан таре-таре крутой - классный мальчик (выражение девушек).

Уэй, аиста ый свой пацан - свой человек.

Уэй, Гицэ, дэ ние ту путылка щея ку апа минералная - Гицэ, дай мне, пожалуйста, ту бутылку с минеральной водой.

Уэй, да щи, ай паспорт? - у тебя что, даже паспорт имеется?!

Уэй, пацань, хай сэ не померим тэц ку пол-литрэ - без пол литра нам не обойтись.

Уэй, ту штий базару? - ты знаешь о чём речь?

Уэй, щи, ай сомнений?! - у тебя сомнения?

Фа, врей мороженое? - любимая, хочешь мороженного?

Фа, еу мэ киш кипяток дупэ Сергей - подруга, я очень люблю Сергея.

Фоарте хороший - очень хороший.

Футе вынтул - бездельник.

Фэрэ слежкэ - не следи за мной.

Хай ла озерэ - пошли к озеру.

Хай ш-ньом разбери - давай разберёмся.

Хуйняуа - 1) неизвестный науке предмет или явление. 2) нечто неважное, незначительное.

Цине о паздравление шы дин партя мя - прими поздравления и от меня.

Ши ешть аша де зверский? - не прикидывайся "крутым".

Штий щи де красиво?! Ам афигит. - знаешь как красиво?! Я обалдел.

Щас возьму кулак в руку - угроза.

Щи-й ку тине, паркэ ай кикат дин зарзэре - у тебя не всё в порядке с психикой?

Щи-й ку хуйняуа аста? - что здесть происходит?

Щи, ай здвигурь? - ты не в своем уме?

Щи буксуешть? - чего тормозишь?

Щи, бэете? Врей киздяла? - хочешь нарваться на неприятности?

Щи, врей базар ку стрелкэ? - хочешь нарваться на неприятности?

Щи, ешть пуп земли? - что, самый важный, да?

Щи жук май ешть! - какой скользкий тип!

Щи класный причёскэ - какая прикольная стрижка (причёска).

Щи мэ позорэшть ту пе мине? - почему ты меня позоришь?

Щи пула ме? - что происходит?

Щи с-о случит ку тине? - что с тобой случилось?

Щи с ку джыншый тэй, щи, ай течкы? - что с твоими джинсами, у тебя критические дни?

Щи ти придерешть? - чего придираешься?

Щи тормозэшть? - почему смущаешься?

Щи шифрованная май ешть - какая ты скрытная.

Щи, н-ай никэ настраение? - что, нет настроения?

Щини-й начальник пи здания аста? - Кто главный в этом доме?

Щини н-о передат ун леу? - Еу ам передат! - Кто не передал лей? - Я передал (а) (в маршрутке).

Эй да! - я сомневаюсь в правдивости Ваших слов!

[Zaratustra]

Прямо-таки "Играй гармонь!" какая-то....

[Ving]

Австралия
Запрещено под угрозой тюремного заключения выходить на улицу, намазавшись гуталином (а нефик под аборигенов хилять!).
Австрия
Запрещено фотографировать полицейских или их машины (копы тоже народ темный...)
Андорра
Запрещены... адвокаты. По мнению законодателей, "появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" (Умри, Плевако!).
Бразилия
Запрещено непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника (очень, очень справедливый закон!).
Великобритания
Запрещено наклеивать вверх ногами почтовую марку с изображением королевы или короля, это (так же, как и интимная связь с монаршей особой любого пола) считается государственной изменой (выбор за вами, сэры...).
Запрещено появляться в здании парламента в рыцарских доспехах (какое, батюшка, у нас тысячелетье на дворе?)
Разрешено «стрелять из лука до смерти» по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. Впрочем, можно и в воскресенье, если не понравившийся вам шотландец "публично испустит дурной газ". (Йорк) По валлийцам можно стрелять всю неделю - если таковые будут замечены в пределах городских стен после наступления полуночи. По воскресеньям можно и днем - на территории собора (Честер). А чтобы не дрогнула рука, все англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника (закон датирован 1733 годом).
Запрещено гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси" (Лондон) (во достал Абрамович без билетика ездить!).
Запрещено избивать жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам отдыхать" (Лондон). (мужчины, торопитесь со службы домой! У вас не так много времени, чтобы ввалить благоверной по первое число...)
Запрещено под угрозой штрафа размером до 100 фунтов подзывать таксистов криками "Такси!" (кричите "Ахтунг!")
Таксисты обязаны возить тюк сена или мешок овса (вдруг Аи-95 кончится?)
Таксисты имеют право оправляться на людях, "стоя у заднего колеса и держа правую руку на нем" (поза непростая, но о-очень изысканная…).
Германия
Запрещено под угрозой штрафа размером до 1000 евро владельцам овощных магазинов продавать пупырчатые огурцы, клубнику, которая "не напоминает по форме сердце", и короткие бананы (о, Фрейд! Ты знал!).
Дания
Запрещено заводить автомобиль, не убедившись предварительно, что под машиной нет детей. Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, водитель должен накрыть машину куском темной ткани (железный конь - враг народа?).
Израиль
Запрещено сморкаться по субботам. (см. у В.В. Путина: "Хватит сопли жевать!")
Запрещено брать с собой медведей на пляж (Хайфа). (Гринпис в шоке!)
Запрещено владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле (а как с ними, пройдохами, иначе? Ведь на ходу обрезают...)
Индия
Запрещено оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы. (посетите солнечное Гоа...)
Иран
Запрещено совокупление с дикими зверями, особенно львицами, но разрешено с "домашними четвероногими либо двуногими (?!?) животными, а также с крупной птицей". После совокупления с животным последнее следует зарезать и закопать, не употребляя в пищу. (а Буш с иранцами воевать собрался... Порвут как грелку!).
Италия
Разрешено появиться в обнаженном виде на пляже лишь "молодым женщинам, которые того достойны" (Тропея) (а судьи кто?)
Запрещено находиться на пляже в обнаженном виде мужчинам, так как "мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно" (после предыдущего - весьма предусмотрительно).
Запрещено под угрозой тюремного заключения работникам местной сыроварни спать на работе (чтобы сыр в побег не ушел...)
Запрещено работать и даже находиться на сыроварне женщинам "дурного поведения или вида" (всё фигня, кроме сыра! Пусть на пляж катятся!).
Канада
Запрещено расплачиваться одноцентовыми монетами за товар, стоимость которого превышает 50 центов. (в шею нищих, бог подаст!)
Запрещено под угрозой штрафа размером до 75 долларов "запускать ракеты в район, не предназначенный для этого". (разумно. В Канаде много выходцев с Украины...)
Запрещено носить ярко-розовые брюки после полудня в воскресенье.(вдруг Киркоров с концертом нагрянет?)
Запрещено детям покупать сигареты (курить не запрещено)
Срок пожизненного заключения составляет 25 лет. (дальше - что за жизнь?)
Каждая пятая песня, звучащая на радио, должна быть в исполнении гражданина Канады. (много, ох много хохлов...)
После освобождения из тюрьмы арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города (Альберта). (После ЛЮБОГО срока заключения, даже... 1 день. Честное слово, сам бы закрылся, чтоб потом душу отвести...)
Запрещено играть в снежки без разрешения городского совета (тоталитаризмус!)
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать направление рукой. Все же они, при движении, обязаны постоянно держать две руки на руле. (тут, пожалуй, без чернобыльских хлопцев все же не обойдешься...)
Запрещено продавать маргарин желтого цвета. (даешь зеленый в крапинку!)
Запрещено ругаться по-французски (Монреаль). (хохлы RULEZ !!!)
Запрещено ездить по дорогам (Нью-Брансуик). (спать - в тумбочках!)
Запрещено поливать газоны и лужайки во время дождя. (гениально)
Запрещено тащить в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит (Торонто). (потерпи, родная, до понедельника, уж там потащимся...)
Запрещено превышать уровень воды в ванной более чем на 10 см (Онтарио). (Архимед нервно курит в коридоре)
Запрещено использование более двух цветов при покраске дома (Биконсфилд). (жовтий и блакитный, а москали не пройдут!)
Запрещено иметь подключение к Интернету на скорости выше 56 кб/сек (Уксбридж). (загадочно до икоты)
Запрещено детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками. (правильно. Вести аморальный образ жизни - это еще заслужить надо. Годам к 30...)
Китай
Запрещено, под угрозой непродолжительного тюремного заключения, смотреть на голые ноги одетой женщины. (логично. Китайцев и так до хpeна...)
Запрещено спасать тонущего человека, поскольку это является вмешательством в его судьбу. (то же самое, но обтекаемо сформулировано)
Женщина, имеющая двух сыновей, должна быть в принудительном порядке подвергнута стерилизации. (а мужа кастрировать?)
Разрешено учиться в колледже "только сообразительным молодым людям". (несообразительные должны сажать рис, иначе мала-мала кушать нечего будет!)
Мексика
Запрещено, под угрозой публичного бритья, появляться на улицах бородатым женщинам.
Запрещено оскорблять чужие усы, рисуя себе под носом пальцем такие же воображаемые. (кто про что, а вшивый всё про баню...)
Монголия
Все женщины должны ходить с обнаженной грудью, так в средние века кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами. (сегодня - от туристов, переодетых гомосексуалистами?)
Новая Зеландия
Запрещено под угрозой судебного преследования кабанам раскапывать по ночам поля для гольфа. (кабан на нарах - круто!)
Запрещено кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее. (вышла с двумя - заасфальтировать без базара!)
Папуа - Hовая Гвинея
Женатый мужчина, уличенный в прелюбодеянии, обязан съесть экскременты своей любовницы (чтоб жизнь медом не казалась). Обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен и съедать их сердце, кроме того, осужденный перед казнью должен опять-таки съесть экскременты любовницы (в кулинарии это, кажется, называется "фальшивый заяц", он же рулет с яйцом...)
Парагвай
Запрещены дуэли, за исключением лиц, завещавших свои органы медицинским или научным учреждениям. (мудро. Уплочено, как говорится).
Перу
Запрещено добавлять в пищу острые специи заключенным в тюрьмах: они считаются афродизиаками и "недопустимы для мужчин, вынужденных жить в условиях ограничения общения". (а то их и на волю выпускать страшно будет - как дорвутся до перчика!)
Саудовская Аравия
Главные дороги дублированы. По основной можно ездить только правоверным, дублер - для "неверных". За нарушение - серьезный штраф. (любопытно, что надо предъявить гаишнику? А евреи, поди, и тут мухлюют...)
Сингапур
Запрещено под угрозой штрафа размером до 500 долларов не спускать воду после пользования туалетом. (не ту страну назвали Гондурасом...)
Таиланд
Запрещено водителю находясь за рулем автомобиля быть одетым не в рубашку. (а то, понимаешь, разъездились в свитерах...)
Запрещено выходить из дома без нижнего белья. (интересно, кто осуществляет контроль?)
Запрещено наступать на национальную валюту, так как на ней изображен король. (Шибко богатый? Топчи Франклина с Гамильтоном!)
Франция
Запрещено целоваться на железнодорожных путях. (что творят, лягушатники!)
Разрешено землевладельцам совращать работающих на их землях. (глупо было бы...)
Запрещено владельцам свиней называть их именем "Наполеон". (холодец "Луи XV" и отбивная "a-la де Голль", надо понимать, вполне хиляют)
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории страны (в противном случае землевладельцы ни за что не отвечают...)
Швейцария
Запрещено стоя мочиться в унитаз мужчинам после 10 часов вечера. (резонно. Цените национальную культуру, но и труд уборщиц уважайте!)
Швеция
Запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках для срочного фото. (мудро. Частями - куда интереснее...)
Эстония
Запрещается играть в шахматы во время полового акта (Таллинн). (Эйно, что-о эт-то был-ло?.. Эт-то энд-шпилль...)
ЮАР
Запрещено, под угрозой тюремного заключения сроком до года, заниматься любовью под водой (Свазиленд). (пальм, что ли, мало?)
Запрещено заниматься сексом с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, за исключением мужчин, "имеющих средства на покупку овцы и трех бутылок джина": такой штраф (около $45) должен заплатить виновный в случае беременности девушки (Ган). (очень, очень сходная цена. Скинулись мы тут раз с пацанами на отару и ящик бухла, да и поехали отдыхать в деревню...)
Огнемёт официально признан допустимым противоугонным средством. (действительно, чего лицемерить?)
Южная Корея
Дорожная полиция обязана сообщать начальству о полученных от водителей за день взятках. (блин, ну всё как у нас...)
(с) Журнал "Новый Крокодил"

[СПАМer]

[Жека]

хитрО

[Zaratustra]

Абассака!!!
http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo&eurl=

[СПАМer]

[stas_luky]

ЗачОт! ))

[stas_luky]

Сообщение от Zaratustra

Абассака!!!
http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo&eurl=

ААААААААААААААААААААААААААААА ЭТО МЕГААБАССКААААААААААААААА ААААААААААААААААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ СКИС БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ )))))))))))))))))))))

[СПАМer]

Для всех любителей футбола и Камеди Клаб!

Интернет-сайт Чемпионат.ру представляет: Главные новости футбола - скандалы, интриги, расследования! Показать всё, что скрыто!
Фернандо Кавенаги ищет себе новый клуб через сайт знакомств!
Сергей Шавло обещает купить Рональдиньо до 2010 года!
Ивица Олич: уйду из ЦСКА только в ижевскую Светотехнику!
Максим Калиниченко: меня хотят многие, но только бесплатно!
Главные новости футбола - скандалы, интриги, расследования! Показать всё, что скрыто!
Дэвид Бекхэм заблудился в шкафу со шмотками своей жены!
ФК Зенит решил не заморачиваться и тупо закупить 200 кг корейцев!
Локомотив Москва официально сменил название на Lokogirls!
Вратарь Ливорно Марко Амелия кинул Спартак и Милан ради супер клуба из Молдавии!

[Жека]

Где нарыл?

[СПАМer]

В комментах на Чемпионате ребята написали%))

[Stanley]

Про блядей - сгнил патсталом :о)))))

[Sprinter]

апядь бояним

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

[Sprinter]

и еще

Шоб вивчити назви 12 украинських мiсяцiв, треба в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти на травень, впереться ногами в липень, взять однiею рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свий лютий червень iй в квiтень i робити такой сiчень, щоб почався листопад !

[Zaratustra]

Сообщение от Sprinter

и еще

Шоб вивчити назви 12 украинських мiсяцiв, треба в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти на травень, впереться ногами в липень, взять однiею рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свий лютий червень iй в квiтень i робити такой сiчень, щоб почався листопад !

гыгы.. улыбнуло ))))
это как на французском : "Mary len tre acum te la pase"

[Sprinter]

- Здаров, Жека...
- Привет, Тём. Чего ты тут, на лавочке, посредь дня? Совсем заняться нечем?
- Не-а. Скукотища. Слушай, Жек, а вот чего наши папики делали, когда были в таком же возрасте и было скучно?
- О, мне мой вчера за ужином как раз рассказывал про свое детство. Столько слов теперь новых знаю. Они играли в игры!!!
- Че ты мне паришь? Тогда компы были в зачаточном состоянии, занимали целую комнату и были только у избранных!
- Да не на компьютере, балда! Они на улице играли!!! Например, в прятки.
- О-па. А чего это такое?

- Ну это знаешь, как... Как в квест играть, во! Ну типа Мист. Только проще. Ходишь по улице и ищешь-ищешь...
- Артефакты?
- Фиг знает, может и артефакты. Мне папан детали не рассказывал, только генеральную идею... Или вот еще игра - жмурки.
- А эт че?
- Ну тоже как в квест, только с выключенным монитором. Наощупь и по звукам искать надо.

- А, то есть следующий уровень. Ясненько... Но я квесты как-то не особо...
- Да у них там на все вкусы было. Ээээ... Сложное название... А! Казаки-разбойники, во! Это, братан, командная игра!
- Как Контр Страйк? Так если они в реале играли, игра получается - одноразовая. Всех убью, один останусь...
- Не, они там тоже все жулили. Типа из ненастоящих ружей палили. Или ружья настоящие, а патроны холостые - не помню...
- Режим бессмертия? Для всех сразу? Ну и в чем смысл? Бред какой-то... Как же победителя тогда определить? Ну, в общем, ясно все - никакой идеи, сплошная лажа, типа приставок Денди... Фик с ними. Ну а девчонки-то, девчонки??? Если тогда не было компьютеров, чатов, ЖЖ, форумов всяких, как они спасались от скуки? В контр страйк их и в наше прогрессивное время не заставишь посидеть долго, а уж в каменном веке...
- Эт мне тоже рассказывали. Там игра была - Дочки-матери. Но это фигня какая-то, я правил так и не понял. Что-то вроде Симс 2... Не для сильных умов...
- Да, не позавидуешь старшему поколению... О, смотри! Электричество снова дали! Давай быстрее по домам, подключайся, я тебя сегодня точно сделаю!!! Никакой режим Бога и супердоспехи не спасут!
- Щаз тебе! Да здравствует банда непобедимого Жеки!!! Спасем мир от скуки и безделия!!!
- Уррра!!!!.....

[Stanley]

гы :о)

[Жека]

Спринтер, зачот!!!!