КБ Кишинев  

Вернуться   КБ Кишинев > Околофутбол > Общая тема

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 19.01.2007   #41
Skarlett
Рыженькая Ведьмочка
 
Аватар для Skarlett
 
Регистрация: 01.04.2006
Адрес: Кишинёв
Сообщений: 1,332
Отправить сообщение для Skarlett с помощью ICQ Отправить сообщение для Skarlett с помощью Skype™
По умолчанию капец... !!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань….

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа………

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву…

Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся….
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )

Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха….
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - «Береги попку!!!»
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….
Necroscope (01:14 PM) :
%"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был….
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги…..
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке….
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ……….
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка…….
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
………….но ржать то надо мной будут………
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз……..с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть….
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было….
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.



отсюда - http://www.liveinternet.ru/users/caw...164/page1.html
__________________
Любить Спартак в себе, а не себя в Спартаке (с)

Skarlett вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.01.2007   #42
shooler
Профессиональный игрок
 
Аватар для shooler
 
Регистрация: 07.04.2006
Адрес: Планета Земля
Сообщений: 245
Отправить сообщение для shooler с помощью ICQ
По умолчанию

СИЛА ,блин, ума разрушает города
__________________
ЕСЛИ ТЫ ГОВНО - ТО ГОВНОМ И СДОХНЕШЬ!

Задумайся враг, стоим мы плотною стеной
Перед тобою...
Спартак!
Готовься к бою!
shooler вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.01.2007   #43
Жека
Администратор
 
Аватар для Жека
 
Регистрация: 27.03.2006
Адрес: Кишинев
Сообщений: 2,827
Отправить сообщение для Жека с помощью ICQ Отправить сообщение для Жека с помощью Skype™
По умолчанию

Оля, жесть неописуемая
__________________
Каким бы "мертвым" не был Спартак, против него всегда настраиваются, как на последний бой.
Жека вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.01.2007   #44
Жека
Администратор
 
Аватар для Жека
 
Регистрация: 27.03.2006
Адрес: Кишинев
Сообщений: 2,827
Отправить сообщение для Жека с помощью ICQ Отправить сообщение для Жека с помощью Skype™
По умолчанию

Ржунимагу!!!!! Очень рекомендую: http://humor-fm.narod.ru/prirol/psd/index_psd.htm
__________________
Каким бы "мертвым" не был Спартак, против него всегда настраиваются, как на последний бой.
Жека вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.01.2007   #45
Рома
Профессиональный игрок
 
Регистрация: 03.04.2006
Сообщений: 230
По умолчанию

http://cskaforeverc.com
Рома вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.01.2007   #46
Sprinter
Генеральный директор
 
Аватар для Sprinter
 
Регистрация: 01.04.2006
Адрес: Красно-Белый Кишинев
Сообщений: 5,357
Отправить сообщение для Sprinter с помощью ICQ
По умолчанию

se7en.ru

- Милый! - шептала она. - Милый, как же я тебя хочу. Это же просто пиздец какой-то, как хочу.
Когда она целовалась, то напоминала Егору кошку, вылизывающую новорожденных котяток. Языком и губами размазывала по его лицу - помаду, слюну, липкий пот. Егор потел. Наверное, все-таки от страха.

Женщина была пьяна. Егор - тоже. Знакомство он еще смутно помнил. В пивнухе, где раньше кинотеатр был. А вот имя вылетело из головы. Оля - не Оля? Или Наташа? Спрашивать было уже поздно.
Квартира была ее. Что хуже всего - здесь же жил и ее мужик. О нем Егор знал только то, что тот - извращенец и чмо. Но здоров, как кабан. И еще, что он пошел куда-то бухать.
Егор был не настолько пьян, чтобы не догадываться: его банально используют. У баб это бывает - ебутся, чтобы мужику своему насолить. Вот и эта, похоже, из таких.
Она тяжело дышала, расстегивала его куртку, срывала с него свитер, рвала пуговицы на рубашке. Обнажился торс. Женщина размазывала языком по его телу смесь слюны, помады и пота. Губы ее опускались все ниже. Кожа у Егора стала, как у ощипанной курицы, - такой же пупырчатой. Набух, стал истекать липким соком хуй.
Ее пальцы терзали молнию на его брюках. Застежка не скользила, зацепилась за ткань. Но все же, в итоге, поддалась.
Когда женщина затолкала его хуй в рот, Егор вдруг вспомнил, что ее зовут Настей. Она жадно урчала. Казалось, не сосала, а обгладывала.
- Настя… - прохрипел он. - Настя! Пойдем в кровать. Тут же есть кровать, Настя?

Но Настя (или кто она там на самом деле) не отвечала. И Егору пришлось пятиться. Впотьмах, по незнакомой квартире. За спиной что-то грохотало, под подошвами ботинок хрустели осколки чего-то хрупкого.
Когда-то Егор очень впечатлился повестью Хемингуэя «Старик и море». Она была о том, как дед поймал огромную рыбину. Сейчас Егор чувствовал себя героем этой повести. Только вместо удочки был хуй, а «рыбу» можно и нужно было срочно ебать.
Настино урчание переросло в рык. Она толкнула Егора в грудь. Удержать равновесие не получилось. Егор упал. Слава богу, на что-то мягкое. Вот она, кровать…
Пока он падал, дамочка невзначай прикусила головку. Егор взвыл от боли. И вообще, рот у дамочки был маловат. Или это Егоров хуй разросся до таких размеров?
Он подхватил Настю под мышки. В темноте принялся сдирать с нее джинсы, трусы. Резко и быстро, дорожа каждой секундой. Хуй вошел легко, его чувствительную поверхность тут же окатило приятным жаром. Тепло охватывало крестец, поднималось по спине к мозгу. Настя орала от удовольствия, а Егор чувствовал себя большим, мохнатым хищником.
- Хр-р, - говорил он в такт движениям тела. - Хр-р… Хр-р…
Разогнаться Егор не успел. На пятом или шестом толчке он услышал шаги. А потом предпринимать хоть что-то оказалось уже поздно. Шаги приблизились. Вспыхнул свет. «Извращенец и чмо» оказался даже здоровее, чем представлял Егор.
Он сам не знал, как успел вскочить, неловко манипулируя ногами, что путались в брюках. Егор понял, что чувствуют те, кто проигрывает эстафету по бегу в мешках.
Когда Настин мужик стал его пиздить, Егор не сопротивлялся. Надеялся, что не до смерти…
***

…Аня набросилась на Егора прямо в прихожей. Рукой схватила за яйца, зубами за ухо. Запустила в ушную раковину юркий язычок. Поволокла к кровати.
- Э, нет! - сказал Егор. Осторожно высвободился из ее хватки, направился к двери, закрыл на замок.
Все эти мужья как сговорились. Чтобы приходить конкретно сразу после того момента, как Егор определял хуй в соответствующее отверстие на телах их женщин. Или это Егор был неудачником?
Нынешний мужик никогда бы и не подумал, что кто-то ебет его бабу, если бы она не орала таким дурным голосом. Так что грех было не догадаться. Мужик выломал деревянную дверь. А Егор не успел даже спрятаться.
Муж оказался каким-то там каратистом. Так что пизды Егор получил даже сильнее, чем в первый раз.
***

…Хотя Лена и волокла его в спальню, Егор не забыл проверить засов. Подобрал с пола одежду. Не стоило ей валяться в прихожей. Около кровати достал из кармана моток скотча.
- Это будет моя прихоть, - объяснил он, заклеивая Лене рот липкой лентой.
На этот раз прошло почти без огрехов. Когда некстати пришел муж, Егор даже успел спрятаться вместе с одеждой в шкафу. Все бы, глядишь, и обошлось, но подвела пыль, которой в его укрытии оказалось просто чересчур много. Егор крепился, как мог, но все-таки расчихался.
Получая пизды, делал выводы.
***
…Сидя в шкафу, Егор дышал тихо, через кусок марли, прижимая ткань к носу. Подвело его то, что муж оказался с собакой. И эта гнусная тварь, конечно же, унюхала чужака.
Егор опять делал выводы...
***

Собаки в доме не оказалось. Зато вместе с папой заявился назойливый и писклявый ребенок. Куском колбасы из кармана его симпатию к затаившемуся чужаку было, увы, не купить.
Когда ребенок доложил отцу, что дядя из шкафа тыкал ему в нос колбасой, разразилась буря.
Выводы были сделаны серьезные. При себе надо иметь конфеты…
***

…И еще, пожалуй, пиво. Его следовало ставить в холодильник. Чтобы муж, неожиданно придя домой и услышав от жены о том, что есть свежее пиво в запотевшей бутылке, направлялся бы первым делом на кухню. Это здорово отвлекало внимание. Однажды. когда Егор воспользовался таким приемом, ему почти удалось ускользнуть…
***

И, конечно же, включать телевизор. Создавать, так сказать, шумовую завесу…
***

И все-таки не баловаться с виагрой. А то что это такое: тебе дают пизды, а у тебя - колом?..
***

Оставлять включенным свет на кухне…
***

Со значением раздавать сотенные купюры бабкам-сплетницам на лавочке у подъезда…
***

Отключать, наконец, на это время мобильный телефон…
***

Холодильник для игры в прятки категорически непригоден. Хотя бы из-за того, что когда из ноздрей растут сосульки, соприкосновение с кулаком оказывается болезненным.
***

Одеваться в дешевое. Его хоть не так жалко…
***

- Ну, заходи же, - говорила Марина.
Егор не торопился, озирался. Пока она его целовала, изучал пути отхода. Дверь деревянная - это хуево. Санузел раздельный. Ванна справа. Шкаф вместительный.
Спальня. Посмотреть под кровать, убедиться, что под нее можно протиснуться. Есть выход на балкон. Прыгать, если что, невысоко. Всего-навсего второй этаж.
Теперь… Поставить пиво в холодильник. Проверить карманы пиджака. Марля и скотч - в нагрудном. В правом - завернутая в газету колбаса. В левом - конфеты.
Отлично. Достаем скотч. Объясняем:
- Это моя прихоть…
В кои-то веки Егору казалось, что уж теперь-то он сможет сделать свое дело, и уйти без последствий. Убедиться, что в его голове уже разложены по полочкам все нужные выводы.
Наверное, он просто переволновался. Почему-то сейчас его хуй упорно не хотел принимать боевую позицию. Хуй словно говорил Егору что-то вроде: «Да ладно тебе, братишка! Все равно ведь пизды получишь. К чему напрягаться?»
«Но-но! - мысленно прикрикнул на него Егор. - Работай давай!»
«Да на хуй надо! - огрызался хуй. - Яйца-то - не казенные!»
Егор зажмурился, пытаясь спроецировать на экран сознания какую-нибудь возбуждающую страсть картину. Виделась, однако, лишь череда разъяренных, скалящихся мужиков.
Егор открыл глаза, когда Марина зашевелилась под ним. Она, кажется, была в раздражении. Дамочка отлепила скотч с губ, двумя пальцами, будто брезгуя, потеребила вялый Егоров отросток:
- Что это?
- Но, Марина… Кгхм! Как тебе сказать? Ну, понимаешь…
В дверь вполне предсказуемо зазвонили. Егор заметался. В ванную? На балкон? Нет, пожалуй, все-таки в шкаф…
Из прихожей слышалось покаянное:
- Игорек! Ну, прости меня, дуру! Нашло что-то, не знаю что… В шкафу он…
***

По улице шел отпизженный человек, то и дело вытирал кровь, что хлестала из разбитого носа. Человек говорил сам с собой:
- Вернуться к виагре? Да нет, не стоит. Тем более, если по яйцам переебут… Надо сметанкой заправляться. Точно! Сметанкой… Ага! Делаем выводы…
Sprinter вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.02.2007   #47
Sprinter
Генеральный директор
 
Аватар для Sprinter
 
Регистрация: 01.04.2006
Адрес: Красно-Белый Кишинев
Сообщений: 5,357
Отправить сообщение для Sprinter с помощью ICQ
По умолчанию

Оттуда же.

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.
Sprinter вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.02.2007   #48
Жека
Администратор
 
Аватар для Жека
 
Регистрация: 27.03.2006
Адрес: Кишинев
Сообщений: 2,827
Отправить сообщение для Жека с помощью ICQ Отправить сообщение для Жека с помощью Skype™
По умолчанию

Жестко..... Может проще за углом?
__________________
Каким бы "мертвым" не был Спартак, против него всегда настраиваются, как на последний бой.
Жека вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.02.2007   #49
Skarlett
Рыженькая Ведьмочка
 
Аватар для Skarlett
 
Регистрация: 01.04.2006
Адрес: Кишинёв
Сообщений: 1,332
Отправить сообщение для Skarlett с помощью ICQ Отправить сообщение для Skarlett с помощью Skype™
По умолчанию

Кому может и проще...

Со мной, кстати, была подобная ситуация.
Но дело не в том, что дверь не открылась. Дело в том, извините за подробность, что в процессе подо мной начал крутиться стульчак...Вообще-то, я неслабо так испугалась. При рассмотрении конструкции поближе, оказалось, что это он так дезинфицировался и самоочищался, а работать начал, среагировав на меня. (Мол на то, что я встала с него. Хотя я вообще не садилась ни в коем случае на этот стульчак, как меня всегда и учили...)
__________________
Любить Спартак в себе, а не себя в Спартаке (с)

Skarlett вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.02.2007   #50
Stanley
Генеральный директор
 
Аватар для Stanley
 
Регистрация: 27.03.2006
Адрес: Монреаль, Канада
Сообщений: 3,911
Отправить сообщение для Stanley с помощью ICQ Отправить сообщение для Stanley с помощью MSN Отправить сообщение для Stanley с помощью Skype™
По умолчанию

Skarlett, жжошшш!!! :о)))))
Русо туристо - облико морале! (с) :о)))
Stanley вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2007   #51
Жека
Администратор
 
Аватар для Жека
 
Регистрация: 27.03.2006
Адрес: Кишинев
Сообщений: 2,827
Отправить сообщение для Жека с помощью ICQ Отправить сообщение для Жека с помощью Skype™
По умолчанию

Не знаю, баян или нет, но меня проперло реально. ДИМенделееф бы годился!!!
Изучаем, составляем формулы:

__________________
Каким бы "мертвым" не был Спартак, против него всегда настраиваются, как на последний бой.
Жека вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2007   #52
Sprinter
Генеральный директор
 
Аватар для Sprinter
 
Регистрация: 01.04.2006
Адрес: Красно-Белый Кишинев
Сообщений: 5,357
Отправить сообщение для Sprinter с помощью ICQ
По умолчанию

Добрый день! Мы ведём репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

-На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат
для шахматиста.
-Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в кёрлинге.
-Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением
ждут когда же он, наконец, приземлится.
-Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
-Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
-Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
-А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто
добежал до Кении.
-Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг.комитет. И на
площадку выходят метатели молота.
-Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
-Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
-Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
-И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление нашего спортсмена! Вот он пробегает тысячу метров!
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг!
Sprinter вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2007   #53
Sprinter
Генеральный директор
 
Аватар для Sprinter
 
Регистрация: 01.04.2006
Адрес: Красно-Белый Кишинев
Сообщений: 5,357
Отправить сообщение для Sprinter с помощью ICQ
По умолчанию

Вложение 15

Последний раз редактировалось Sprinter; 30.07.2007 в 15:44.
Sprinter вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.03.2007   #54
Sprinter
Генеральный директор
 
Аватар для Sprinter
 
Регистрация: 01.04.2006
Адрес: Красно-Белый Кишинев
Сообщений: 5,357
Отправить сообщение для Sprinter с помощью ICQ
По умолчанию

Загадка
Мелкий, мягкий и прямой вот у Пети "х" какой!!!

Ответ:
Microsoft Direct X
Sprinter вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.03.2007   #55
Stanley
Генеральный директор
 
Аватар для Stanley
 
Регистрация: 27.03.2006
Адрес: Монреаль, Канада
Сообщений: 3,911
Отправить сообщение для Stanley с помощью ICQ Отправить сообщение для Stanley с помощью MSN Отправить сообщение для Stanley с помощью Skype™
По умолчанию

Витя,
БОЯН ЕЩЕ ТОТ! :о)))
Stanley вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.03.2007   #56
Жека
Администратор
 
Аватар для Жека
 
Регистрация: 27.03.2006
Адрес: Кишинев
Сообщений: 2,827
Отправить сообщение для Жека с помощью ICQ Отправить сообщение для Жека с помощью Skype™
По умолчанию

Только вот Петя тут причем???
__________________
Каким бы "мертвым" не был Спартак, против него всегда настраиваются, как на последний бой.
Жека вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.03.2007   #57
alsag
Главный тренер
 
Аватар для alsag
 
Регистрация: 02.04.2006
Адрес: Pedigree Butchery
Сообщений: 1,391
Отправить сообщение для alsag с помощью ICQ
По умолчанию

это только Вите известно
__________________
СПАРТАК- СУПЕРКЛУБ, НА ТЫСЯЧУ ЛЕТ!!!
alsag вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.03.2007   #58
Skarlett
Рыженькая Ведьмочка
 
Аватар для Skarlett
 
Регистрация: 01.04.2006
Адрес: Кишинёв
Сообщений: 1,332
Отправить сообщение для Skarlett с помощью ICQ Отправить сообщение для Skarlett с помощью Skype™
По умолчанию

Петя!
Возвращайся скорее, прокомментируешь сложившуюся ситуацию!!!
__________________
Любить Спартак в себе, а не себя в Спартаке (с)

Skarlett вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.03.2007   #59
Stanley
Генеральный директор
 
Аватар для Stanley
 
Регистрация: 27.03.2006
Адрес: Монреаль, Канада
Сообщений: 3,911
Отправить сообщение для Stanley с помощью ICQ Отправить сообщение для Stanley с помощью MSN Отправить сообщение для Stanley с помощью Skype™
По умолчанию

Цитата:
"это только Вите известно"
Есть шанс, что об этом узнает и Мозг. :о) Хотя и не только Мозг. По поступившей инфе в Москву в последний момент, прямо таки разорвав на себе рубаху и бросив о земь "сраный картузишко" ( (с) wasy) на подножку уходящего поезда запрыгнул Иван!... Такие вот страсти в предверие дерби.

ЗЫ: СК, конечно, полная хуйня по итогам прошлого сезона. Но настроение у меня уже преддербийное :о)
Stanley вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.03.2007   #60
shurik_bad
Главный тренер
 
Аватар для shurik_bad
 
Регистрация: 25.04.2006
Адрес: Kishinev
Сообщений: 1,447
Отправить сообщение для shurik_bad с помощью ICQ
По умолчанию

да вот это будет подержка , интересно Ваня успел прихватить с собой пару бутылочек !!!???
__________________
"Мы свободны и одиноки. Нам не нужна власть и земли, так как мы уже утомлены вечной жизнью"

shurik_bad вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 23:06.


Работает на vBulletin® версия 3.7.0.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Copryright (c) 2006-2007 КБ Кишинев